Если ребёнок не приучен к соблюдению определённых правил и используется попустительский стиль воспитания, это приводит к серьезным проблемам не только во взаимоотношениях родитель-ребенок, но и в отношениях с окружающим миром.
Часто дети воспринимают негативно всяческие правила, запреты и ограничения. На самом деле они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Поэтому давайте поговорим о том, как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Это очень трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.
ВАЖНО! Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями воспитания (когда больше «нельзя», чем «можно») нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка.
В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, с кем дружить…
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно играть в игрушки, но вечером перед сном в комнате должен быть порядок .
Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую зону.
Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад.
Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
Наконец, в последней, красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений.
Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
ВАЖНО!
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.
Важнейшие естественные потребности детей, необходимые им для развития: потребность в познании, движении, упражнении.
Запрещать их реализовывать нельзя, надо лишь направить их в нужное русло: ходить по лужам можно, но только в высоких резиновых сапогах; разбирать часы можно, но только старые и если они давно не ходят; бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто от этого не пострадал…
ВАЖНО! Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
Если папа что-то разрешает, а мама это запрещает, ребенок не сможет усвоить правила и привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.
Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
ВАЖНО! Тон, в котором сообщается требование, запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
Мы уже говорили, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…»
ВАЖНО! Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме.
Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!».
Практическое задание
1. Подумайте и заполните все цветовые зоны для своего ребёнка
2. Составьте свод "ПРАВИЛА НАШЕЙ СЕМЬИ", согласовав его со всеми членами своей семьи. Повесьте его на видном месте, чтобы он служил напоминанием!
3. Сфотографируйте и пришлите нам "ПРАВИЛА" вашей семьи в комментариях под постом или в личные сообщения.
|
